A Gula do Ovo Frito

Quem nunca sentiu gula que atire a primeira pedra... essa história que gula é pecado pra mim era coisa inventada. Alguns dizem. Enquanto muitos morrem de fome, você vai comer o 3º prato, mas e ai? Se eu colocar esse prato no correio e mandar pras criancinhas na áfrica, até ele chegar lá a comida já putreficou e só vou acelerar a morte dos coitadinhos por infecção estomacal. Gula se sente apenas no momento. É quando você vê aquela comida maravilhosa na sua frente, e sente o gosto delicioso que ela dá na boca, o gostinho de quero mais e mais é que chamam de gula.

Pois bem, hoje preparei meu almoço. Simples, rápido e gostoso. Bife na frigideira, arroz no microondas, e um ovo. Ahhhh o ovo. O ovo estava perfeito, pois aprendi com o Alex Atala que segredo do ovo é o fogo baixo. Ele estava mole, com a gema no ponto certo e ao mesmo tempo, ao cortar a clara ela espetava no garfo. Estou muito orgulhoso dele.

Termino de almoçar e vejo que sobrou um pouquinho de arroz. Guardar na geladeira era desperdício de vasilha limpa e espaço, jogar fora era desperdício de comida. O que fazer? Já sei! Outro ovo espetacular!!!

Mas parece que alguém castigou a minha gula, pois o ovo estourou, ficou muito feio, tive que virá-lo para esturricar a gema. Porém, ainda estava gostoso, mas nem tão perto do ovo maravilhoso de antes...

Novo dia de 30h

Com tantas descobertas de nossos gloriosos cientistas, no ramo da astrologia, astronomia, como novos planetas, novos signos do zodíaco (esse é pra Maíra que vai mudar o signo dela), novas medições de horas, será que eles não vão descobrir que o dia está mais curto? 24h já não bastam gente, você mal acorda, e já ta na hora de dormir novamente. O Dia dos dias atuais, só serve pra dormir, e trabalhar. Mal dá pra outras coisas, que têm que se revesar um de cada vez por dia. Agora só não vale aumentar o dia para se trabalhar mais. O ideal seria como um banco visionário já tentou nos alertar; o dia precisaria ter 30h. 12h pra dormir, 8h para trabalhar, podendo esticar até 9h ou 10h e ai sim, o resto pra conseguirmos fazer as outras 500 coisas que não dão tempo de serem feitas.

Então, vamos lá, em época de deputado ficar votando pra eleger o dia da Mulher do Pastor Evangélico, vamos fazer com que eles aprovem o dia 30h...

O Causo da Privada Entupida

A cada dia que passa, eu acho Murphy o cara mais genial da face da terra. Imagina alguém num data tão longínqua profanar palavras tão sábias “Se existe alguma possibilidade de alguma coisa dar errado, ela vai dar errado”

Outro dia saí de casa e quando voltei a privada tava entupida (achoq eu a empregada jogou algo que não devia lá). Pensei, bom, amanha tenho que chamar o encanador pra resolver.

Acontece que Murphy é implacável mesmo. Mais ou menos meia noite começa o meu drama. Uma enorme dor de barriga !! E por mais que eu me concentrava em que ela passasse ou tentava esquecê-la, nada, ela continuava ali e aumentando cada vez mais. Ai bateu o desespero e comecei a pensar em soluções prováveis.

Esvaziar o vaso cheio de água – cortei uma garrafa de 5 litros para servir de balde. Funcionou perfeitamente, me senti triunfante.
Desentupir a privada – muitas tentativas com o escova sanitária, ferros, novas tentativas com a escova, sucção, fazer redemoinhos... nada funcionava. E a dor aumentava mais, me tirando as forças e atrapalhando minha mente
Desespero total – Improvisar um penico... alívio total...momentâneo... 30min depois ela vinha ela de novo e com mais força
Desistência – não adiantava mais lutar, resolvi me entregar a dor, deitar, tentar dormir pra passar mais rápido o tempo.

Resultados: não consegui dormir, e mal o dia amanheceu, fui à casa da mamãe dar sustos em todo mundo, pois ninguém ali entendia que eu fora usar o banheiro enquanto todos ainda dormiam.
E pra concluir, o encanador veio de manhã como o previsto. Me pediu uma garrafa de coca cola vazia e um cabo de vassoura. Improvisou um desentupidor e em 5s resolveu meu problema. Que ódio mortal eu tive disso!!